我有点找到你痛苦的来源了，看我理解的对不对
你追求极致也追求完美，尤其是对自己要求很高，所以你不允许自己犯错或者做坏人。你容不得自己有这样的瑕疵，但你还是不可控的爱上我了，所以你要求自己在对大朋友上，至少表现出来绝对正确，你又是个表里如一的人（参照衣柜最后一块木板的故事）你一定在心里也要觉得你是正确的。所以不管陪她成长，还是引导她什么是正确的爱，都是在立住“选择爱的人是绝对正确的”，同时，你很怕辜负别人，因为内疚感会影响你的秩序感，为什么呢？可能是你以前被严格要求过，被“不优秀或没做好就是对不起父母”这样的期待绑架过，才会催生出要追求完美才是对的，如果有错就会产生内疚，内疚感会带来比较严重内耗（猜测，你可以想一下小时候）所以为了平衡内疚感，你需要→1. 在其他层面加倍对大朋友好，包括但不限于：一趟海南的旅游，计划在上海买房，教她开车等（举例不一定对）; 2. 和大朋友的亲密接触，让你愧疚心减少，你说得对，和她亲密接触，你才可以有理由跟我亲密接触，甚至这样愧疚心的减少后，你当下就想跟我爱爱; 3. 在和我接触走很近后，内疚感又会起来，你会下意识地伤害我一下，可能是刻意的疏远一点，或者像今天你说“别回啦，大朋友的情绪我还是要照顾的”，很有意思，我从来不会在晚上主动发消息，你这句话说给我听很莫名其妙，其实也是说给自己听“我要和vv疏远一点啦”“我要去做点照顾她的事来平衡内疚感了”
所以，在昨天在车上接了大朋友电话，你哭着说“我是什么样的人”也是你内疚心爆棚了，这样强烈内疚感，压得让你喘不过气，才会想要退行到“孩童状态”不想不管，在怀抱里。你忍不住的哭，或者其实你在哭完，会想抱抱大朋友，都是内疚感之后的代偿行为，让你缓解内疚感的（这句可能说的不对）
容易被内疚感绑架的人，可能是小时候被严格要求过，或者是成绩，或者是表现，那他的自我价值会依附于一个很高的外界评价标准上，为了达到这个标准，他会要求自己做到最好，有一定完美主义倾向，往后的一些失败或者错误，会触发耻辱感，内疚感，自我不认同感。所以我问过你，你自信吗？你说你自信，我又问，你心底的底色是自信的吗？你说不自信。我理解你是需要和外界评价标准参照，来建立自信和自洽，当你觉得自己不错，但得不到一个比对或者认可，你还是会不自信，这就是你在墨城说我很重要，因为你需要我来告诉你，你做的是对的，是好的，优秀的。回到完美主义带来的“不接受自己的错误或失败”，你才总会说，你走对了每一步。你是完美主义的人，追求极致，但你如果事事要求完美，你会不容忍自己的错误，人不是非黑即白的二元论，摆脱二元论评价，你有时候可以当坏人，哪怕是完全立不住脚的坏事，也要容忍自己可以做这样的事。这样你对自己价值的评价，才是不依附于社会评价体系，才能“坚定地自信”，允许自己自私，做恶人，才能减少内耗，减少内疚和自我惩罚。
最近看你内耗挺严重的，我超级心疼，不管有没有我们的爱，你都不要内耗，比起照顾我的感受，照顾大朋友的感受，你先尊重自己的感受，你的感觉，疼痛，最重要。继续这样，我怕你会内耗出心理问题，我们都不必当圣人。别被内疚绑架，别人外界标准绑架，取悦自己才是人生主线，这不是自私，你，我，大朋友，都有各自的通往幸福的路，都在让自己好过，你不必承担给予谁幸福的责任，你的第一责任是给予自己幸福。哪怕未来跟我长久相处，也一定记住这句，你的第一责任是给予自己幸福。
就这样